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如何看出一个人在爱情中对你的信任程度?「承诺」是一个超乎你想


如何看出一个人在爱情中对你的信任程度?「承诺」是一个超乎你想

上星期刚走进餐厅时,刚好碰到一为男性好招了众多好友,精细地摆饰,大家雀跃地等待某个人的到来,显然这是一个求婚的场景。

令人值得注意的是,当女主角走进来时,男主角开始放着他们两生活的点点滴滴,以及他是如何感觉这位女孩,如何想跟这个女孩一同规划未来,以及期许彼此之间的共同发展,后面的发展大致上跟大多数会策划求婚的人差不多,但这有一种让人感觉奇妙的心情,这是一个想要尝试转变两人关係的举动。这应该是我们生活中最真诚的许下承诺的时刻。

为什幺这幺说呢?因为当你对另外一个人要求婚姻时,这代表你想要终结某种长时间但总有可能破局的单纯情感关係,你开始想要用家庭与婚姻来作为两个人关係的核心。

婚姻之中两个人确实刚开始都期许在某种程度上成为一体,而这种你如同我,我如同你,相互必须更全面考量彼此利害关係的互动,已经某个程度超越友情与激情,太多琐琐碎碎的事情需要彼此共同承担。

「承诺」这件事情是要能共同承担,相互信赖的契约 ,他是我们心里的一种契约,有默契的约定,彼此各自遵守,相互很难胁迫要求,但破坏了承诺也重重地伤害感情。

什幺是承诺?

「承诺」这件事情我们可以当作是生活中维繫彼此关係的一种模式或状态。

当我们会「承诺」不仅仅是动词,就是我们为关係许下什幺保证,他更关係发展的一种历程,也就是它可以做为我们形容关係开始变化时的一种发展。

「承诺」这件事情有一些具体的特徵,其中包含:当我们想要许下「承诺」时,我们通常已经期许彼此的关係是更互相依赖,也彼此都更需要这段关係,不期望关係随意的终止;再来,当我们许下「承诺」时,我们期许这段关係是一段长时间的投入,而非短期的发展而已,也因为期望长期的发展,所以重视某种互惠的互动。

当 「承诺」发生时,我们开始觉得相互的依附是越来越正常的,对方的兴趣开始可以定义自己 ,而我的想法,对方也会开始把它当成自己的想法;最后关係中的「承诺」是一种以集体为导向的思维方式,我们需要回应彼此的需求,有些付出是自然的,不一定会要求回报,因为彼此能相处在一起胜过于自己是否能拿到好处或回报。

所以当我们谈「承诺」这件事情,不论是说我们对别人许下「承诺」,或是我想要一段有「承诺」的关係,或是问自己现在的人还把「承诺」当一回事情吗?

通常都是在反应我们对于,以关係当作第一、以共同体当作优先,期望持续连结彼此的渴望。但正因为我们还是对这一切有所渴望,我们期望在生活中的关係是深化的,而非都如同过往云烟样表浅,所以我们会持续寻找能许下「承诺」的对象,不论是亲人、爱人或友谊都是。

寻找能许下『承诺』的徵兆

以感情为例,当我们想要寻找一个能长期维繫彼此的对象时,我们都会问这段美妙的感情,最终是否能转换成一种对我负责任,愿意为我调整,愿意为我牺牲的状态呢?对方是否重视「承诺」胜过于对我肉体的慾望呢?

从一些过去的心理学研究,对于「承诺」我们已经有一些定见,有些核心的行为举止,是我们可以判断对方的心智成熟度是否已经学会「承诺」到底是怎幺一回事。

首先,对方真的会做出那些在你心中关乎于「承诺彼此」的行为举止。提及婚姻这件事情或许是一个指标,但婚姻有时候总是被我们当作逗弄彼此情趣的玩笑话,因此提并不难代表什幺,而是对方是否把这些对彼此关係的规划,展开具体的行动。

例如他真的开始把彼此的关係当作婚姻来经营,他会考量你的想法,然后尝试用你的想法取代自己的,或许他开始规划婚姻后彼此可以做的事情,开始用一些具体的举动来消除你对于未来的疑虑,例如他开始存钱,他开始尝试地更懂得照顾自己打理自己,认真工作等等。一起规划做一件事情,而非各过各的,或许也是「承诺彼此」的重要指标。

再来,对方所做的行为与决定,都开始越来越稳重,或说尽量符合自己的能力範围之内。这时侯关係不再是讨好彼此的游戏,而是某种需要相互知道彼此极限的认识过程,彼此的互动中都会面对很多事物的选择。

你可以从对方身上发现,在彼此的关係之中,他不再会选那种,对一方不利的选择,而是会选择那些能观照到彼此,而又自己能做到的选项。

有些选择或行动的安排通常是会关乎到未来的,而非只是对过往事物的纠葛。这件事情判断起来不容易,但你可以想像的是当对方选择某种让你能安心且舒适的方向,来安排彼此未来,而非自私地安排自己只是想做什幺就做什幺,或选了一个他做得到,但你做不到的选项,那对方对你内心的「承诺彼此」可能有达到某个程度以上。

最后, 牺牲一直是「承诺彼此」的重要指标 。自我牺牲是我们生活中的重要情操,牺牲的是自己关心的利益或渴望,而为了成全某件事情,成全的事情通常是双方彼此的,或是社群的。愿意牺牲的人代表他相信互动互惠这件事情,愿意牺牲的人也代表他是一个给予者。

为什幺说牺牲是重要的指标,因为 双方相处总是会有许多需要磨合的事情,但唯有自己牺牲一部份才能包容另外一个人可能完全无法改变的事情 。例如他愿意为你改变自己的作息或时间安排,或是他愿意为你去做原本不爱做的事情,或是他愿意花自己的时间帮助你完成某件重要的事情,或是他愿意为了你放下成见,去见他原本不想见的人。这些都是某种牺牲,也都是对方愿意让关係深化成能「承诺彼此」契约的讯号。

当然 「承诺彼此」是双方的 ,对方这样表现了,但你却没有如此,那「承诺彼此」在你的生活中也发挥不了什幺意义,因为你有可能压根都不在意关係是否能深化或长久,如果是这样你也很难不怀疑自己为什幺友谊与爱情如此短暂与自私。

如果你相信长久的情谊,你很难忽略对方为了「承诺彼此」所作出的努力,他会开始在你身上渴望长时间的感情,他选择事物的决定时会考量到你的处境,而牺牲是他愿意为关係所做的重要维繫行动,在爱情上是如此真实,在真诚的友谊上,互相扶持的家庭上也是如此。

当你在寻找信任、长久与互惠的关係时,别忘了『承诺』这件事情,或许可以想想看它对你而言是什幺!



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